Иногда бывает полезно чего-нибудь распечатать и почитать в походе. У нас в клубе большой популярностью пользовалась вот такая штукенция
101 правило настоящего колбасёра
1. Будь пидором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не пидор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",
делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕС!
10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.
11. а)Купи себе мощные колонки
б)Выстави их на подоконник
в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это
нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем,
см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на пидора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.
17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц...
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей
белой пидорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще выебавайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок
ты трахнул после очередной вечеринки.
24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD
плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою
супер-мега крутую музыку
в)Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники "Мечта Идиота" спиздят, купи себе новые.
26. Метал и панк - это одно и то же.
27. KISS - это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. ...Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь
отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет
столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет
на это ебаную Вспышку.
40. Будь петушком.
41. Пидорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и пидорски колбасься на Вспышке
одновременно.
43. SlipKnot - это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц...
48. Желательно в наушниках "Мечта идиота".
49. Хаер не тру, потомучто это по-пидорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм "Бумер", и все серии "Бригады".
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на долбоеба.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада".
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,
59. ...а сестра - Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а)белые кеды adidas...
б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою
сексуальную попку(блееееааа....)
в)и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки
64. ...но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц...
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный
отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые
кеды...
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально
гигантская жопа
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды
72. Домагайся парней
73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd's!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы
78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!
79. А вот наркота...
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная - отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц...
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...
85. ...колбасся под них
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и
продумываешь
новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это
просто...
88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле -
ГРОМКОСТЬ и
бассы!
89. ...спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет
столько тёлок!...
95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами
поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит...
но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную
музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я
сказал!!!
раз туристский хумор, то есть одна подходящая к теме байка:
"Как-то раз мы ходили зимой на Кодар. И был у нас в команде один деятель по прозвищу Боец, не знаю даже, откуда он вообще взялся. Но речь не об этом. В какой-то момент выяснилось, что Боец никогда не видел сурков. И не имеет ни малейшего представления, как они выглядят и кто такие. Возможно, никто так и не обратил бы на сей вопиющий факт никакого внимания, но ходил с нами один великий турист, скрывавшийся под именем Брут.
И вот на одной из первых ночёвок на маршруте Брут говорит Бойцу примерно следующее:
"Так ты что же, и сурков вовсе не боишься?" - и смотрит так укоризненно.
"А бояться надо? Они же вроде мышей, по-моему", - роковая неуверенность в голосе прозвучала, как приговор самому себе. Но Боец об этом ещё не догадывался.
"Мышки-норушки! Ты слыхал про историю в 82-м, когда всех на спасы гоняли, а потом район закрыли? А у нас один знакомый ноги лишился! Неужто тебе не рассказывали?!"
Бойцу не рассказывали. Наживка была проглочена.
Остальные тему, конечно, просекли. Всячески начали подыгрывать. Главное – не заржать. И пошли-поехали ежевечерние рассказы…
"…И вот залезли все в шатёр, а дежурный-то на улице с котлами возится. Вдруг тубус в палатке распахивается, он по-пояс просунулся внутрь, глазища огромные, и сдавленно – кричать уже не мог – "Сурки идут!". А сила неведомая его наружу вытаскивает, только ногтями процарапал по пене (вон следы у меня на коврике остались, видишь?), и скрылся из вида. Оделись, ледорубы похватали, вылезать страшно. А когда вылезли – кругом следы, следы, всё в кровище… "
"…Ну он же здоровый немеренно, схватил ледовый молоток и первый на сурка бросился. Вообще с сурком человеку не справиться, но он так сильно всадил клюв молотка сурку в череп, что пробил костяные пластины (их пуля не берёт!), и держит рукоятку, а зверюга его когтями рвёт! Но слабеет, гадина, а молоток всё глубже в мозгах – и он его завалил!!! Сам еле дополз до кишлака, кишки рукой придерживал, чтобы не вываливались – во как! И говорит аксакалам: помогите, я только что вот этими руками убил сурка. А те даже отвернулись – не могут уважаемые люди позволить себе разговаривать с лгуном; ведь ребёнок знает, что человек сурка победить не может…"
"…У сурков весенний гон – лавины сходят!.."
"…Они подо льдом жертву поджидают. 40 сантиметров враз проламывают. И вниз утаскивают…"
Мы чуть не помирали, утыкались лицами в спальники. А Боец всё это слушал, открыв рот. И даже, по моим сведениям, после похода завязал с этим смертельно опасным спортом.
А сурков я теперь сам боюсь."
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
еще одна:
"Сидим на метеостанции "Ак-Кем", мимо периодически пробегают какие-то охотники за снежным человеком. Иногда заходят на станцию, просят чего-нибудь. Вот однажды заходит этакая дама и между прочим спрашивает у похмельного Эдика, начальника метеостанции, не видел ли он этого снежного человека своими собственными глазами.
А Эдику плохо, лежит на тахте с книжкой. Он с печальными взором ответствует: "Да, видал я следы снежного человека, и совсем недавно". У тётки будто батарейки поменяли – аж подскочила. "Где?" "Да недалеко тут, могу показать". Буря восторга. "А что за следы вы видели?" – "Я видел помёт снежного человека". "Вы уверены, что это был помёт именно снежного человека?" – "Абсолютно уверен". "Почему?!" – "Очень просто. Нормальный человек там не сядет".
Немая сцена. Занавес."
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
елки палки и еще одна:
"Высокие горы, погода портится. Восходители доползают к вечеру до ровной площадки и ставят две палатки тандемом – входами вплотную друг к другу. С вечера договариваются – снег берём справа, гадим налево. И обитатели обоих палаток 3 дня пережидают непогоду и неукоснительно следуют договору. С обоих сторон. Некоторые обитатели после этой истории в горы совсем не ходят."
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Лезет мужик... соло. Вдруг срывается и повисает на кончиках пальцев одной руки.
- Помогите! Кто-нибудь!! Помогите!!!
Голос с неба:
- Я могу тебе помочь!
- А ты кто?
- Я? Я - Бог!
- Что мне делать?!
- Отпусти скалу, а остальное моя забота.
- Отпустить? Скалу?! ... А еще здесь кто-нибудь есть?!?!?!
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
!!! Супер!!
припомнятся вам на Том свете такие шуточки, тогда я посмотрю, как вы посмеётесь!!!
_________________ До чего нельзя долететь, надо дойти хромая!
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
!!! Супер!!
припомнятся вам на Том свете такие шуточки, тогда я посмотрю, как вы посмеётесь!!!
на Том Свете мы будем смеяться молча, и ты нас не услышишь, а соответственно и не посмотришь
про альпинеров, достал на какомто сайте, где уже не помню:
Я, инструктор МАЛа, иду на пик Ленина во главе большой группы иностранцев. Выходя из последнего лагеря на 6100, я эффектно так, по-брюсоуиллисовски сказал им: "Фоллоуми," - это было ужас, как круто. И вот я топчу следы, а они следуют за мной, как было велено, и обгонять не собираются, потому как не уверены, что им за это ничего не будет. В середине толпы идет здоровый до неприличия швейцарский профи Бруно, обморозивший пальцы, отвечая на вопрос, сколько языков знает. Он поет песни и рассказывает анекдоты, но, судя по всеобщему молчанию, никак не может угадать с диалектом. Последним идет Витя Щербаков: пуховка красная, нос красный, бахилы красные, борода рыжая - смесь Санта-Клауса и Мефистофеля - крут до безобразия. Он подбирает отставших и что-то с ними делает, отчего нас никак не становится меньше.
Я останавливаюсь через каждые десять шагов, потому как, хоть и крутой, но не сильно здоровый, намекая, что, мол, вперед никто не хочет? Они все останавливаются вместе со мной, намекая, что, мол, боятся меня обидеть. Я нагибаюсь и поправляю бахилы, намекая, что, мол, не обижусь. Они тоже поправляют бахилы, намекая, что, мол, недостойны. Я приседаю на камешек, намекая, что, мол, все нормально, не беспокойтесь - достойны. Они приседают на соседние камешки, намекая, что, мол, благодарим за доверие, но ваша спина - просто жуть до чего красива, а следовать каждому движению такого мастера, как вы, большая честь для каждого из нас. Вот народ! Хотел я плюнуть от возмущения, но не стал, вообразив последствия.
Вся эта пантомима сильно замедляет движение, тем не менее, на 6700 мы не без труда обгоняем одинокую палатку, из которой вылезает человек неопределенного возраста и пола в валенках, бороде и шапке-ушанке и просится с нами на вершину. Сдержав справедливое возмущение, культурно намекаю: "Куда тебе в твоих валенках в наше пластиково-гортексовое великолепие?" А он: возьмите, да возьмите, я следы могу потоптать. А я же крутой, у меня тоже амбиции: "Сами, - говорю, - натопчем, слава богу, есть кому". И гордо так вперед пошел. Вставай вон следом и фоллоуми, как все. Он - за мной.
Потерпел в нашей цепочке шагов десять, а потом обогнал меня и ушел вперед по свежему снегу, как по Среднерусской возвышенности. А мы его по следам догнать не можем. Бруно рванул, было, но метров через двести спекся. "Кто это был?" - спрашивает лежа в снегу, выпучив глаза и тяжело дыша. Кто, кто… Я почем знаю. Крутой!
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
_________________ Если облако не висит над горой, свет Луны бороздит волны озера.
Очень понравилась надпись в Брестском курьере (это те, которые они над программой печатают):
Не лезь на всякую встречную гору: гор много, а ты у мамы один!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы можете добавлять вложения